E junto com o álbum vem, claro, as figurinhas. Uma melhor que a outra, vale dizer. Tem jogador com cara de assustado, de valente ou tirando carne do dente. O Cozinha, em textos especiais que servirão de esquenta para a maior balada do futebol, trará a análise de cada uma das figurinhas da Copa. Seleção por seleção, jogador por jogador, nossa equipe de uma pessoa trará todas as curiosidades desses leões a serem batidos.

África do Sul

Como de praxe, a seleção anfitriã abre o álbum da Copa. E já começa bonito com a figurinha do time perfilado. O primeiro jogador “agachado”, da direita para a esquerda, leva uma encoxada do amigo em pé atrás sem precedentes na história das Copas.

Itumeleng Khune – Goleiro do escrete sul africano, deve ser o jogador mais indie da equipe. Tem cara de quem não perde as noites de quinta do Milo Garage e joga no Kaizer Chiefs. A grafia errada fica por conta do provável CD pirata comprado em Joannesburgo.

Siboniso Gaxa – nunca vi mais branco, ainda não tenho a figurinha.

Tsepo Msilela – está com torcicolo na foto. Tem de ver isso aí, Panini.

Matthew Booth – é de conhecimento geral o período negro da história sul-africana conhecido como Apartheid. Na verdade, o período era branco, mas a coisa era preta. Enfim, vocês entenderam. É quase certo, porém, que nesse período mulato da história daquele país, Mathew Booth caçava uns negrinhos nos pastoreiros de Soweto. Não há parentesco com John Wilkes Booth, apesar da boa pontaria e do ódio comuns.

Morgan Gould – tem cara de quem puxa um fumo entre uma corrida e outra. Promete.

Lucas Thwala – o Seal antes do acidente em Chernobyl/Cubatão/Goiânia.

Aaron Mokoena – o nariz mais largo da história das Copas. Perdeu, Roger Milla.

Macbeth Sibaya – antigo rei da Dinamarca, hoje assombra corações sul-africanos como meio-campista dos Bafana-Bafanas. Sem dúvida o professor de inglês erudito do querido Joel Santana.

Clique na imagem para ver melhor o que que o bafana tem.

Kagisho Dikgacoi – quase que a cabeça não cabe na figurinha.

Teko Modise – para compensar o excesso de cabeça do companheiro Dikgacoi, tem a menor cabeça das copas. Se estivéssemos nos tempos de figurinhas duplas, seriam o par mais perfeito da história dos álbuns.

Siphiwe Tshbalala – lalalalalalalalalalalala, que nome engraçado. É o único jogador que tirou foto corrrendo. Ou já começou o jogo cansado, não sei.

Steven Pienaar – O Ndee Naldinho da África do Sul. Juro que esperava ver Vila Maria ao invés de Joannesburgo na cidade natal do figura.

Richard Henyekane – é o Capitão, maior volante que a Portuguesa já viu, só que careca. Bonito como o original.

Thembinkosi Fanteni – Setembrochove? Thembinkosi!

Benni McCarthy – Craque do time. Mesmo tirando carne do dente na foto.

Katlego Mphela – se você procura um nome de guerra para virar travesti, suas buscas acabaram, caro amigo(a).

Bernard Parker – o tio do homem Aranha, só que do Paraguai. Com grandes poderes vem grandes mudanças por parte do Joe Quesada. Vivam com isso, Bafanas!

Só gente bonita em clima de azaração. Clica ae!

Maiores informações sobre o time sul-africano podem ser conseguidas via contêiner na Federação do país. Mas são informações bem grandes mesmo e o frete deve sair um caro.

Panayots Alexander Lalas nasceu em Michigan. O nome grego não nega: ele desceu do Olimpo do futebol para ensinar aos americanos que o jogo é com os pés. Vestido de Messias, apareceu nos campos norte-americanos em 1990, quando foi convocado para um jogo contra o Canadá. Em 1991, vingando Kennedy e a Baía de Todos os Porcos, ajudou o escrete americano a vencer os Jogos Panamericanos em Cuba.

Lalas fez milagre. Transformou o time perebento dos EUA em uma espécie de Ferroviária das Américas. Sempre que podiam, os yankees beslicavam um ponto do México, uma vitória em um amistoso contra a Espanha e quem sabe um empate contra a Itália. Uma cambada de fracassados, mas ainda assim mérito para dos players do Tio Sam. E principalmente de Lalas, Jesus Cristo Superstar daquele time.

In the name of Father, the Son and the Holly BEARD WTF!?

A Copa de 1994, porém, foi o Jardim das Oliveiras na carreira de Lalas. Jogando em casa, os americanos conseguiram passar a primeira fase em um grupo difícil e, de quebra, conseguiram matar Escobar. Vá lá que a ideia dos compadres de Tio Sam era matar Pablo. Porém armas inteligentes como Lalas erram algumas vezes, então acabaram por acertar Darío. Nem em vermelho Jesus é perfeito.

Chega o jogo das oitavas. Lalas se prepara para dar o bote, aos 27 do segundo tempo. Bebeto se prepara para chorar mais um gol feito que perdera. Por castigo, o Pai não quer que Lalas tire o caneco do Brasil. Então o beque perde o tempo da bola, o Brasil marca e o american dream acaba. Lalas ainda tenta a música, mas os judeus da industria fonográfica o condenam à Via Crúcis de dirigir o Los Angeles Galaxy. Antes disso, nosso herói barbudo tentou fazer carreira no Padova, sendo o primeiro American Jesus a jogar no país fervorosamente católico. Era santo, mas não era de casa. Sendo assim, nada de milagres.

Na memória de muita gente, porém, permanece a imagem daquele Jesus ruivo que espalhou pelo mundo a palavra do seu Pai: ball to the bush, it’s a championship game!

Emiliano Zapata foi tão famoso no México que até revolução ganhou seu nome. O que poucos sabem é que um lance característico no futebol mundial nasceu dos pés desse líder revolucionário: a Zapatada.

Para quem não está habituado as quatro linhas, a Zapatada ocorre principalmente quando o jogador adversário vai em direção ao gol. Próximo a intermediária, ele começa a driblar um, quem sabe dois. É nesse instante que deve entrar em ação o Emiliano do time. Aquele que, logo de cara, mostrará com quantas enxadadas se tira 350 minhocas.

Assim que o adversário passar pelo primeiro, aplique um rodo. Não mire a bola; os princípios da Zapatada sugerem que você desça o cacete sem dó e sem misericórdia. Se vai acabar com a carreira do adversário, paciência, faz parte do jogo. Graças a essa tática, Emiliano conquistou o México. Discípulos da Zapatada como Fábio Costa e Marco Materazzi amedontram jogadores de todo o mundo. Perguntem a família do Schevechenko como é ruim viver com identidades falsas em Belford Roxo. Não há como questionar a eficácia.

Apesar da tática, o país nunca se destacou em Copas do Mundo. Conseguiu chegar as quartas de final em 1970, jogando em casa, perdendo a vaga nas semifinais para a Itália. Como prêmio de consolo, México 70 virou nome de favela na Baixada Santista, litoral de São Paulo – título maior que os inúmeros troféus da Concacaf que o país possui, segundo o IFHHS.

Opinião:

José Cuervo: com um jogo de oro, limão e sal, chegaremos longe.
Arnold Schwarzenegger: Os mexicanos nunca passarão.
Almodóvar: EU SOU ESPANHOL! QUANDO VOCÊS, LATINOS MALDITOS, VÃO POR ISSO NA CABEÇA?
Leon Trótsky: acho que o México pode dar muita dor de cabeça nessa Copa.

Mas sem dúvida a pedra fundamental da conquista da gordice no mundo todo se deu na Copa do Mundo de 2006, realizada na Alemanha. O autor da façanha: Nuno Valente.

Puta mundo injusto, meuô!

Nuno começou sua carreira de gordinho bobo do futebol em 1993, no Portimonense, clube que hoje atua na segunda divisão sdo campeonato português. Nuno sempre apanhava dos amigos de clube, tinha a lancheira tomada, aquele inferno de sempre para os gordos. Em Portugal, Nuno ainda apanharia no Sporting, Marítimo, União Leiria e Porto. Porém, quando se transferiu para o Everton, da Inglaterra, Nuno teve a chance de mostrar que era o mais cara de bobo de todo o álbum de figurinhas da Copa de 2006.

Durante a Copa, Nuno não marcou nenhum gol. Mesmo assim, sua fome de bola impressionava. “O Nuno jogando era uma mistura de futebolista haitiano com Gerson Brenner”, conta Maniche, meio campista português e cover de Jim Carrey. Já Cristiano Ronaldo, principal promessa lusitana naquela Copa, diz que Nuno era “tão gordo, mas tão gordo, que certa vez eu derrubei o sabonete na frente dele e, quando vi, ele tinha comido”.

Apesar das limitações para prática do esporte, Nuno Valente persistiu com sua carreira de boleiro, encerrando-a em 2009, quando atuava pelo Everton. Hoje ele investe na carreira de maior comedor de peixes com batatas da história da culinária inglesa e, nas horas vagas, treina “piadas-em-pé” com a ajuda de comediantes brasileiros. A Universal Pictures planeja, em breve, um filme sobre esse mago da bola com Jack Black no papel principal.

O Cozinha 2010 vai fugir do chavão “análise dos times da Copa” e vai te mostrar, em primeira mão, a história do futebol em cada país que participará da festança da bola. Como ele surgiu, os principais fatos históricos, o desenvolvimento ou não do esporte. Pega essa pauta, Discovery Channel!

Africa do Sul

Começaremos com a anfitriã da Copa. Localizada no sul da África, a África do Sul fica no sul da África. Do terminal Tietê  até o país da Copa, pela Vanucci Airlines e Busslines, dá cerca de meia hora. É logo ali, conforme o slogan da empresa.

O principal incentivador do esporte bretão no país é um dos líderes políticos mais carismáticos do mundo. Nelson Mandela, como poucos sabem, tem outro sobrenome: Rubens. Mandela nasceu quando, na final de um campeonato de seleções africanas, seu companheiro de ataque, o célebre Leão (mais conhecido como Lobo), deu a dica:

- Mandela no ângulo, porra!

O atacante sul-amiranda (nascido em Amiranda, Mandela foi para África do Sul ainda criança) acertou um chute indefensável e a África do Sul sagrou-se campeã da Copa Kunta Kinte 1962. Mandela seria preso em seguida, por conta do domínio belga no país que impedia a apresentação de qualquer lance bonito no futebol.

Os anos de domínio belga, onde negros habilidosos como Mandela foram segregados pelo regime conhecido como Apartheid, destruíram o futebol sul-africano. O país virou uma fábrica de goleiros  brancos e se destacou no rúgbi. Enquanto alguns vizinhos iam bem em Copas, a África do Sul lutava para que seu líder máximo voltasse aos campos.

Anos depois, o período conhecido como “A Renascença do Futebol” viria com Joel Santana. Carioca, Joel era figura fácil dos círculos intelectuais do Rio. Conhecido pela habilidade em línguas estrangeiras, Joel falava com clareza sobre futebol para os sul-africanos. Incompreendido pelos cartolas do país acabou demitido, dando lugar ao belga Carlos Alberto Parreira. Mas a chama do futebol não se apaga no país. Nos campos de várzea de Johanesburgo, as crianças ainda mandam bolas no ângulo.

Eu não sei para você, mas por estas bandas a Copa começa efetivamente depois do sorteio de grupos. Porque para nós, os brasileiros, participar de Eliminatórias é como ir naquela festa chata somente por consideração aos amigos: tem bebida, uma carne queimando, um argentino passando sufoco, uma vitória da Bolívia. No fim, estaremos lá, com ressaca ou sem.

Agora com os grupos não. Quando se sorteiam os grupos, é sinal que a coisa está encaminhada. Torcemos por um meia-boca, daqueles com um time do Leste Europeu, um asiático e o Botafogo, seja para irmos as oitavas sem problemas ou pelo menos para termos quatro dias de farra no meio do expediente. E quando uma Copa começa com a Charlize Theron, não tem como errar.

Taça da Copa de 2010, eu acredito

Charlize, minha casa é logo ali!